- Ma dużo czasu, więc druty i włóczkę, a co niech se zrobi szaliczek, czapeczkę i rękawiczki. Co by mi nie zmarzła.

- Czosnek dużo czosnku.

* * * * * * *

- W jaki sposób kobieta może zgwałcić kobietę?

- Paluszkami, palcami, języczkiem, sztucznym wibratorem.

- Eee, jak to sztucznym? A jest "prawdziwy" wibrator?

- "Prawdziwy" wibrator, to taki z sexshopu, natomiast "sztuczny" to np. ogórek podłączony do prądu.

* * * * * * *

Figura bez diety

- Kolejny sposób. Wystarczy nie golić włosów łonowych (tzw. "bobra"). W czasie seksu jest większy opór i tarcie. Spróbujcie!

- Genialne... I obciążyć worek dodatkowymi jajami.

* * * * * * *

- Pneumatyczna kupa. Robie kupy wypełnione powietrzem. Nie da się ich spuścić. Co robić?!

- Wtykaj patyki i sprzedawaj jako baloniki.

- Miałem ten sam problem. Lecz genialny pomysł pozwolił mi się uporać z tym problemem. Po prostu rozgniatam je w sedesie ręką na miazgę i spuszczam wodę. Proste, a jak cieszy.

* * * * * * *

- Z Nataszą Urbańską to jest tak, jakby zrobić turniej kick boxingu i z jednej strony dać zupełnego amatora np. Chajzera a z drugiej Gołotę. Andrzej jest bokserem, a nie kick boxerem wiec teoretycznie Chajzer ma szanse!

- Z Urbańską to jest tak, jakby Chajzera i Usaina Bolta wystawić w biegi na 800m. Usain biega 100 i 200, więc teoretycznie Chajzer ma szanse!

- To tak, jakby Chajzera wystawić do rywalizacji z Małyszem w kombinacji norweskiej. Małysz trenuje skoki, a nie kombinację, więc teoretycznie Chajzer ma szanse!

- Z Urbańską jest tak, jakby Hakuho zmierzył się z Chajzerem w zapasach w stylu wolnym. Hakuho jest mistrzem sumo, więc teoretycznie Chajzer ma szanse w zapasach!

- Z Nataszą Urbańską to jest tak, jakby Michaela Schumachera i np. Chajzera wystawić w zawodach Formuły 3 Schumacher jeździł w Formule 1, więc teoretycznie Chajzer ma szanse!

- Z Urbańską jest tak, jakby Chajzera wystawić w pojedynku kto więcej wypije z Kwaśniewskim. Kwaśnieski to abstynent, więc teoretycznie Chajzer ma szanse!

- Z Nataszą Urbańską jest jak z Davidem Beckhamem i Zigim Chajzerem, obaj są po 30, więc teoretycznie Chajzer też ma szanse na występ w Milanie.

- Z Urbańską to jest tak, jakby wystawić Wyrwę i np. Chajzera w konkursie na największy biust. Nikt nie widział biustu Chajzera, więc teoretycznie ma szanse!

- Z Urbańską to jest tak, jakby przykładowo zrobić mecz siatkówki.  Z jednej strony drużyna Los Angeles Lakers, a z drugiej powiedzmy Zygmunt Chajzer. Los Angeles Lakers to koszykarze, więc teoretycznie Chazjer ma szanse.

- Z Nataszą jest tak jak z Otylią - kto szybciej przepłynie jezioro, Otylia czy Chajzer - Otylia pływa w basenach, więc Chajzer ma szanse.

- Z Urbańską jest tak, jakby wystawić Jolę Rutowicz i Chajzera na pojedynek kóz. Jola jest koniem, więc Chajzer teoretycznie ma szanse.

- Natasza zawstydziła turbodymomena - wydziobała 200 ziaren!

- I spojrzała na 20 piętro.

- Natasza złapała piorun.

- Z Urbańską to jest tak, jakby wziąć Madonnę i powiedzmy hm... Chajzera. I zrobić konkurs na kogo koncert przyjdzie większa publiczność. Madonna została skrytykowana przez kościół w kraju, gdzie jest ponad 90% katolików, więc teoretycznie Chajzer ma szanse.

- Z Nataszą Urbańską jest tak, jakby umieścić Chajzera z Pirogiem na bezludnej wyspie. Teoretycznie Chajzer ma szanse.

- Nataszę karmili z procy.

- Natasza szczeka na pociągi.

- Natasza pije Actimel bo chce się dostać do grupy L-Casei Defensis.

- Natasza wyjada psu z miski.

- Natasza czai się w piwnicy.

- Natasza ściga się z kolejami TGV.

- Natasza zatrzymała efekt cieplarniany!

- Natasza jest supportem na Arce Noego.

- Natasza jest tak chuda, że musi biegać pod prysznicem żeby ją krople trafiały.

- Natasza przeszła Need for Speed na piechotę.

- Natasza wie jak oni śpiewają.

- Urbańska ukradła świstakowi sreberka.

- Nataszę wyrzucili z Naszej klasy za ściąganie.

- Z Nataszą Urbańską to jest tak, jakby do tańca z gwiazdami zaprosić Babiczkę z Chrzanowa - też nigdy nie była gwiazdą.

- Natasza jest w co piątej Kinder Niespodziance.

- Natasza umie tak doić Milkę, że ptasie mleczko jest jeszcze bardziej puszyste!

- Natasza kumpluje się z Goździkową!

- Urbańska projektowała domek Teletubisiów.

- Natasza jest tak szalona jak Rysiu z Klanu.

- Natasza układała choreografię Dudkowi.

- Natasza miała romans z 3 muminkami!

- Natasza poległa w okręgowym quizie na pytaniu "Gdzie jest Nemo?"

- Z Nataszą jest tak, jakby zorganizować zawody żużlowe i wziąć Tomasza Golloba powiedzmy i zupełnie przykładowo Chajzera i kazać im się ścigać po torze żużlowym, ale w prawo, to teoretycznie Chajzer miałby szanse, bo Gollob ściga się w lewo!

- Z Nataszą to jest tak, gdyby wziąć Dode i Chajzera i kazać Radkowi wybierać z kim "spędzi noc", to wiadomo iż Radek i Doda są po rozwodzie, więc teoretycznie Chajzer ma szanse!

- Z Nataszą Urbańską to jest tak, jakby wziąć zwolenników radia Maryja i Zygmunta Chajzera w koszulce TVN. Średnia wieku to 80 lat, więc teoretycznie Chajzer ma szanse!

- Prawda jest taka, że z Urbańską jest tak, że jakby dać Joey Chestnut i Chajzera i kazać im jeść na czas hamburgery, to Chajzer miałby teoretycznie szanse, bo Joey jest trzykrotnym mistrzem świata w jedzeniu hot-dogów!

- Z Urbańską jest tak, jakby konia ubrać w trampki i kazać mu kopać się z Chajzerem. Teoretycznie Chajzer ma szanse, bo koń nigdy na kopał w trampkach, a Chajzer tak.

* * * * * * *

Awaryjne lądowanie samolotu na A1

- Co o zmierzchu na autostradzie robili robotnicy?

- Nadgodziny bracie, nadgodziny.

- Po prostu zastanawiali się co by tu wywieźć z budowy.

- Czekali na samolot.

- Pili łącką śliwowicę.

- Byli w kamizelkach odblaskowych i robili za nawigację...

- To samo co o świcie.

- Czyli nic.

- Pewnie się właśnie budzili po ciężkim dniu pracy.

- Trzymając się za ręce, w milczeniu podziwiali zachód słońca.

- Może po prostu budowali autostradę?

- No chyba trochę przesadziłeś kolego.

* * * * * * *

Belgia: kat Wasilewskiego nie uniknie surowej kary

- Na jaką karę zasłużył Witsel? Wpisywać tutaj.

- Transfer do Legii.

- Daj spokój, to nieludzkie.

- Na choćby rok z moją starą.

- Liczenie odcinków Mody na Sukces.

- Na codzienny sex z Renata Beger, aż do śmierci.

- Na zeżarcie zużytej podpaski.

- Powinni go powiesić za nogę na poprzeczce bramki i niech wisi aż Polska zdobędzie Mistrzostwo Świata.

- No teraz to mi go trochę szkoda...

- Przez 7 lat powinien wycierać pot z czoła wielkiego Janka!

* * * * * * *

Dziwne: dlaczego prezydent siedzi na dwóch krzesłach?

- Jedno krzesło nie wytrzymałoby autorytetu tej wielkości.

- No właśnie. Dlaczego nie ma tam tronu?

- Polski Monk. Fobia. Nie mógł się zdecydować na którym usiąść więc usiadł pośrodku tak żeby było symetrycznie

- Bo myśli, że wygląda jakby z bratem siedział.

- Wyindywidualizował się z rozentuzjazmowanego tłumu.

- Nie chciał, żeby Tusk usiadł koło niego.

- Tak można swobodniej puszczać bąki, nie pochłania ich tapicerka.

- Król Słońce też podobno nie tolerował najmniejszego kontaktu fizycznego z osobami niższego stanu. Po prostu wstręt!

- Pan Prezydent wyraźnie kiedyś powiedział, że nie znosi, kiedy ogranicza mu się pole manewru.

- Po prostu zakleszczyły mu się jaja między krzesłami i nie mógł wstać. To dlatego ma taką zbolałą minę.

- Bo zamiast tronu durnie dali mu krzesełko, więc zrobił sobie namiastkę tego tronu

- To przesłanie do narodu: Chcę mieć dwa stołki - prezydenta i premiera. I zostanę Królem Złotym.

- Szkoda, że nie usiadł po turecku.

- Jest anorektyczką. Myśli, że jest za gruby.

- Nie dali tronu to zrobił sobie sam.

- Miał do wyboru, a ponieważ przyzwyczaił się do walki o stołki zagarnął oba.

- Chciał pokazać, że druga kadencja jest pewna.

- Rozwalił się wygodnie i dumnie prezentuje komunijny zegarek.

- Obok Prezydenta siedzi jego brat pod peleryną niewidką, a on dla niepoznaki niby usiadł na środku.

- Trenował przed kolejnym szczytem europejskim.

- Ciekawe, czy podczas procesu defekacji "zwierzchnik" tez potrzebuje 2 muszli?

- Efekt traumy po wspólnym wyjeździe do Brukseli z Tuskiem. Biedak nie miał na czym siedzieć, więc teraz panicznie zajmuje tak dużo krzeseł, jak tylko się da.

- Inteligentny, skromny i spolegliwy człowiek - dali mu dwa, to z obu korzysta po połowie, aby nie urazić tych, którzy tak przygotowali. Jakby dostał trzy krzesła, to pewnie by się położył.

- Maryśka gościa wcześniej ostrzegła: walnąłeś małpkę to nie chuchaj naokoło.

- Uważa, że każdy jego szlachetny półdupek zasługuje na honorowe miejsce.

- Każde krzesło kiedyś się zawala. A tak jak siedzi na dwu, to zmniejsza prawdopodobieństwo upadku. Czyli potrafi dobrze myśleć o bezpieczeństwie narodowym.

- Był tam za siebie i za brata, który w tym czasie był za siebie i za prezydenta gdzie indziej i też siedział tam na dwóch krzesłach.

- Jak widać prezydent to nie tylko świetny gawędziarz, ale też szalenie dowcipny człowiek. Umie rozbawić naród tak całkiem od niechcenia, wykonując dowolną czynność, albo nawet pozostając w bezruchu. Borat przy nim może kucnąć.

- Nie chciał obok nikogo siedzieć, cwaniak.

- Szkolenia z używania krzesła jeszcze nie przeszedł.

- Czasem w autobusach starsze panie mają dwa wolne miejsca, to siadają pośrodku albo na wolnym obok kładą torbę.

- Żona poszła do kibla, a on się bał, że ktoś z sejmowej hołoty zajmie jej miejsce.

- Chciał mieć jakieś oryginalne zdjęcie na naszej klasie. Ile można robić takie nudne zdjęcia, prawy profil, lewy profil.

- Porozumienie Centrum wraca! Nie chciał być ani po prawicy ani po lewicy.

- Jedno krzesło było zarezerwowane dla mądrych, a drugie dla pięknych. No i nie mógł się, słoneczko nasze, zdecydować.

* * * * * * *

- A ja nie używam prezerwatyw bo mi spadają

- Kup se koszulkę termokurczliwą i opal nad gazem.

Podziękowania dla: Vonpaulus, Deuter, Riks_rbk, Kish, i3odzio, Arcgon @.

Jeśli chcesz współtworzyć ICBO i Kącik kibica? Znalazłeś/znalazłaś ciekawą dyskusję - prześlij ją do mnie klikając w ten odnośnik. W tytule wpisz ICBO lub ICBO/Sport w przypadku kącika kibica.

Znaczek @ występuje przy nickach niezarejestrowanych fanów Joe Monstera!