Dziś będzie o pewnych panach z pociągu, którzy pokornie prośbę przyjęli, o flisaku, który o szczycie tłumaczył, o koledze, który w pracy cierpliwość do nowego stracił i o wirtualnych uprawach. Zapraszam.KULTURA JĘZYKA
Moja Ciotka robi w rodzinie za etatową babcię-nianię. Ostatnio dostała polecenie zabrać dwie dziewczynki - córki mojej siostry - pociągiem do Krakowa. Zatem wsiadły do pociągu i jadą. Gdzieś po drodze dosiadło się do nich dwóch gentlemanów wątpliwej jakości - nieco wlani, niezbyt świeżo wyglądający. Panowie wdali się w dialog mocno nasączony łaciną:
- A bo wiesz, k*rwa, jak ostatnio k*rwa z nim gadałem to był taki k*rwa naj*bany, że ja pi*rdolę.
Po kwadransie takiej konwersacji cioteczka straciła cierpliwość:
- Panowie, ja najmocniej przepraszam, ale bardzo proszę, żeby się panowie tak nie wyrażali. No proszę popatrzeć - ja tu z dziećmi jadę, ja bym nie chciała, żeby dzieci czegoś takiego słuchały...
Jeden z panów wprost rozlał się w przeprosinach:
- Ja najmocniej przepraszam, oczywiście, nie będziemy już się tak wyrażać, absolutnie, dzieci nie powinny czegoś takiego słuchać!
Ten pomysł nie wszystkim się spodoba, ale wiele osób może dostrzec w nim kilka zalet.
A problem w tym, że to, co w internecie jest normalne i mile widziane, nie zawsze należy przenosić do życia w realu, a w szczególności nie przenosić na bieliznę damską. Oceńcie sami czy takie stringi mają szansę przyjąć się na rynku:
A problem w tym, że to, co w internecie jest normalne i mile widziane, nie zawsze należy przenosić do życia w realu, a w szczególności nie przenosić na bieliznę damską. Oceńcie sami czy takie stringi mają szansę przyjąć się na rynku:
Dziś w wielopaku powiemy o zmywarce, o wychodzeniu z kryzysu, a także o skutkach cywilizacji. Ale o mafii nie powiemy, bo przecież żadnej mafii nie ma...W pewnej zapadłej wiosce postawiono maszt telefonii komórkowej. Niemal od razu zaczęły napływać skargi - a to kury się nie niosą, a to krowy mleka nie dają, migreny, wzrost liczby samobójstw itede.
Dyrektor sieci komórkowej napisał jedno krótkie pismo do sołtysa:
"Te wszystkie plagi to pikuś. Pomyślcie, co będzie, jak ten maszt włączymy.".
by Peppone
* * * * *
Przyszła kura do wielkiego bossa mafii, Dona Corleone i mówi:- Chcę do mafii.
A Don jej na to:
- Nie ma żadnej mafii!
To poszła kura do doradcy Dona, Consiliera Pietro i mówi:
- Chcę do mafii.
A ten jej na to:
- Nie ma żadnej mafii!
Wtedy poszła kura do kapitana mafii, Długiego Joe i mówi:
A Długi Joe na to:
- Nie ma żadnej mafii!
Wkurzyła się kura i wróciła do kurnika. Otoczyły ją koleżanki i pytają:
- Jak tam było? Wstąpiłaś do mafii? Wzięli cię?
Na wszystkie pytania kura odpowiadała:
- Nie ma żadnej mafii!
I wtedy kury zrozumiały.
I zaczęły się jej bać.
by Leszek_z_balkonu
* * * * *
- Czemu oskarżony zabrał poszkodowanej zegarek?
- Chciałem wiedzieć, która godzina.
- To nie można było zapytać?
- Ja taki wględem kobiet mocno nieśmiały...
by Peppone
* * * * *
Kupiłem dziś mojej dziewczynie nową zmywarkę i powiedziałem, że może mi oddać z czasem...
- Cudownie! - krzyknęła z radości - Ile jestem ci winna?
- 2 złote - odpowiedziałem.
- Wow, czemu tak tanio?? - spytała zdziwiona
- A ile byś chciała bym zapłacił za gąbkę?!
by Griffin
* * * * *
- Dzień dobry, chciałam zrobić zdjęcie...
- Proszę się rozebrać.
- ?!
- Ja się w fotografii erotycznej specjalizuję.
- Ale jak chciałam zdjęcie do paszportu!
- Spokojnie, kołnierzyk się w Photoshopie dorobi.
by Peppone
* * * * *
Wraca Icek z pogrzebu żony
- Icek i jak się czujesz?!
- Wyobraź sobie, że ten mały spacerek całkiem nieźle mi zrobił
by lary
* * * * *
- Chory wyszedł z kryzysu?
- Wyszedł.
- Wynieść.
by Peppone
* * * * *
Żona do męża:
- Olek, trzeba mi koniecznie wstawić dwa złote zęby!
- Taaa... Jeden z góry, drugi z dołu i zespawać!
by eM-Ski
* * * * *
Telefon do kliniki chirurgii plastycznej:
- Robią państwo operacje odtworzenia błony dziewiczej?
- Tak, przeprowadzamy takie operacje.
- A do którego miesiąca ciąży to ma sens?
by Peppone
* * * * *
- Obejrzałem ostatnio "Kac Vegas"
- No i jak?
- W sumie fajna komedia. Gra aktorów - niezła, reżyseria - dobra. Tylko praca operatora kamery pozostawia wiele do życzenia...
- A kto był operatorem?
- Nie mam pojęcia... Jeszcze w napisach nie podają, kto z sali kręcił...
by eM-Ski
* * * * *
Zajrzymy teraz do archiwów, czyli co bawiło nas 100 wielopaków temu...
- Wiesław, kto według ciebie jest bardziej zadowolony z życia: facet, który ma 6 córek, czy facet co ma 6 milionów dolarów?
- Ten, co ma 6 córek.
- Ocipiałeś?! Po czemu wnosisz?
- Bo ten, co ma 6 milionów, chce więcej.
by skaut
* * * * *
Debata pomiędzy Andrzejem Lepperem a Januszem Korwinem Mikke w radiu Zet:
- A Pan to w ogóle cokolwiek czytasz? - pyta Korwin.
- Oczywiście! Dwa razy dziennie - odpowiada Lepper.
Monika Olejnik:
- Tak dokładnie? Dwa razy? Codziennie? Zawsze?
Lepper:
- No nie, jak czasami coś zjem takiego nieświeżego, to częściej...
by oldbojek
* * * * *
Aleksandrowi Kwaśniewskiemu podobno nie szkodzi tylko owsianka. Oto przepis na owsiankę:
Bierzemy 3 garście owsa, następnie wrzucamy je do gąsiora i zalewamy litrem spirytusu. Po dwóch tygodniach owsianka jest gotowa do spożycia...
by kondish
A tutaj znajdziecie cały Wielopak weekendowy CCXXXII
Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 331 poprzednich odcinków Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy!
| Znasz świetny i nowy dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne". Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając czy nie jest to tzw. gwóźdź czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty za tydzień rozbawisz tysiące czytelników kolejnego Wielopaka weekendowego! |