Technologia informacyjna
Pan mgr stwierdził, że wszystkim na zaliczenie stawia 3, chyba że ktoś jest bardziej ambitny... Szczególnie panie. Przy wpisach do indeksu mówi do koleżanki, patrząc się jej w biust:
Mgr:
- A pani to by mogła mieć nawet 5. To jak?
X:
- Nie, dziękuję, 3 wystarczy.
Mgr:
- Jest pani pewna..?
X:
- Tak.
Mgr:
- Szkoda...


Historia Francji, dr K. S.
Pan doktor poirytowany, że nikomu się nie chce nawet odezwać, mówi w końcu:
- Widzę, że wasz szczep wyginął przed narodzinami czegokolwiek. Jeżeli w ogóle doszło do zapłodnienia.


Pedagogika ogólna, dr P. M.
- Wiedzą państwo co to jest pedeutologia? Bardzo źle się kojarzy, prawda? I bardzo słusznie, że źle się kojarzy, bo to jest nauka o nauczycielu.

Gramatyka j. francuskiego, mgr S. B.
- Ja pana postrzegam jako bardzo obiecującego studenta. Mnie też tak kiedyś jeden profesor przedstawiał - obiecujący. To znaczy naobiecywał, naobiecywał i nic.


Tłumaczenia, dr S.
Dialog doktora z jedną ze studentek.
Doktor: - W zdaniu „ładnie pani wygląda”, „pani” to jaki przypadek?
Studentka: - No, mianownik.
Doktor: - Hmm, dla kogo mianownik, dla tego mianownik. Jak dla mnie to jest celownik. Czyli "ładnie (komu czemu) pani wygląda to, co pani widać".
Po czym następuje wymowne spojrzenie doktora w dekolt studentki.


Analiza matematyczna, prof. Z.
Profesor w trakcie rozwiązywania zadania przez studenta, na ćwiczeniach:
- Oceny u siebie stawiam opisowe, np. "Ględzi bez pojęcia".


Wychowanie do życia w rodzinie, ks. prof.
Podczas wykładu z wychowania do życia w rodzinie ks. prof. do studentów:
- Mężu! W małżeństwie obowiązuje wiele zasad, ale ta wybija się na plan pierwszy, a mianowicie: "Nie skąp babie łona swego, by nie poszła do innego!"


Logika, dr M.L.
- Krasnoludki mają jedną wadę. Nie istnieją.

Język irlandzki, Mark OF
Ogłoszenie egzaminu ustnego z języka irlandzkiego:
"Egzamin odbędzie się dnia X o godzinie 11:00. Zdający proszeni są o przybycie dziesięć minut wcześniej w celu ustalenia kolejności zdawania."
Odręczny dopisek egzaminatora:
"Błagania, łapówki, przekupstwo - piętnaście minut wcześniej".


PNJA, Chris Flis
Wykładowca: Ktoś z was gra na konsolach?
Studentka: To smutne. Takie marnowanie czasu!
Wykładowca: To co robi pani chłopak w wolnym czasie?
Studentka: Chodzi na ryby.
Wykładowca: Proszę pani. Granie na konsoli jest żałosne. Łowienie ryb jest smutne.


Teologia Moralna
Wykładowca (patrzy na studentkę w ostatnim rzędzie):
- Czy pani się zgłasza? A nie, pani się tylko przeciąga ze znudzenia... (uśmiecha się) A ja będę do was mówił tak długo, aż zemdlejecie.


Rzymskie Prawo Publiczne
Jeden z ostatnich wykładów, który pani dr[D] zaczyna słowami:
[D]Mam dla państwa dwie wiadomości, dobrą i złą, od której zacząć?
Studenci[S]: OD DOBREJ!!!
[D]: Nie ma możliwości, aby państwo nie zdali zerówki...
Wśród studentów pojawiła się cicha radość, gdyż to jeden z trudniejszych egzaminów.
[D]: Teraz czas na złą: nie ma możliwości, aby państwo nie zdali zerówki, gdyż zerówki nie będzie...


Dendrologia, mgr prowadzący
Zajęcia w toku. W pewnym momencie prowadzący mówi:
- Kwiaty męskie są zwisające, żeńskie sterczące...
Nagle patrzy podejrzliwie po sali:
- Jakąś analogię widzicie?


Geografia Polityczna
Wchodząc na wykład profesor mówi:
- Dziś sprawdzę listę!
Wszyscy w szoku, a profesor na to dodaje:
- Proszę wziąć po uwagę iż poczyniłem odważne założenie metodologiczne, że państwo umieją pisać!


Łacina
Omawiając przyimki dostałem do przeczytania odmianę, w której znajdował się przyimek "huius". Gdy pani mgr zobaczyła moje zakłopotanie z radością wybuchła:
- Pan się nie krępuje, "huius" po prostu!!! Jakoś studenci nigdy nie mają kłopotu z tym przyimkiem!


Rzym, J.
Zajęcia z prawa rodzinnego:
- W starożytności rodziło się w domu. W wyjątkowej sytuacji rodzi się w Betlejem w stajence.


Ekonometria, Henryk
Wykład, doktor na tablicy podaje wzory a potem liczy przykład. Odsunął się i siadł z zadowoloną miną i czeka. Wszyscy przepisali gdy nagle mówi:
[D] - Ale z was kopy.
[S] - Kto?
[D] - Kopy, wy tylko potraficie „copy” robić z tablicy, specjalnie napisałem z błędem, a wy przepisujecie bez sensu.


Matematyka Ubezpieczeniowa, Beata
Jedne z pierwszych zajęć i na powitanie pani dr podała na rozgrzewkę zadanie z całkami. Skończyła dyktować i pyta czy ktoś rozwiąże lub ma jakieś pytania. [K]olega siedzący na końcu sali dla zabawy podnosi rękę.
[Dr] Jakie ma pan pytanie?
[K] Czy wynik to 1?
[Dr] Nie wiem, jeszcze nie liczyłam, ale może pan przyjść i policzyć.
[K] Nie, nie, ja podziękuję, całki z rana to nie dla mnie.
[Dr] Są chętni?
Ku mojemu zdziwieniu zgłosiła się jedna [O]soba. Rozwiązywanie zadania zajęło jej coś około 10 minut, bowiem całki były skomplikowane oraz trzeba było policzyć funkcję życia itp.
[Dr] Dobrze, jak tam wynik?
[O] 1.
[Dr] Pani otrzymuje + oraz pan z ostatniej ławki za wytypowanie dobrego wyniku.

* * * * *

Za tydzień planuję podróż na Uniwersytet Warmińsko-Mazurski. Dlatego prośba do studentów tej uczelni (aktualnych i tych na „emeryturze”) o przesyłanie rodzynków właśnie od Was – będzie idealna okazja, żeby pokazać, że jednak to na Waszej uczelni są naprawdę świetne zajęcia.

I na koniec dobra rada związana z kwadransem akademickim. Warto o niej pamiętać :)

nie pamiętam, pan jakiś tam
Studenci czekają pod salą. Mija pięć minut, dziesięć, w końcu następuje kwadrans akademicki i zebrani zaczynają spisywać listę, kto był. W tym właśnie momencie pojawia się profesor i zobaczywszy zaistniałą sytuację z radością na twarzy mówi:
- Ha, ha! Jestem! Następnym razem spiszcie sobie listę wcześniej, a po 15 minutach od razu się zbierajcie.