Wielopak weekendowy LXXXIX

- Co robisz w długi weekend?

by Miszarido

* * *

Komuny czar.
W trakcie nabożeństwa wierni klękają prócz jednego, pyta więc go sąsiad:
- Czemu nie klękacie?
- Bo jestem niewierzący.
- To dlaczego tu przyszliście?
- Bo jestem przeciwny władzom...

by Zbiszek

* * *

Cieć siedzi sobie w służbowym mieszkaniu w bloku i popija piweczko przed telewizorem. Nagle pukanie do drzwi. Cieć otwiera, a przed progiem stoi żyrafa z krokodylem i chomik. Żyrafa cichutko pyta:
- Na którym piętrze mieszka ten Kowalski, który ma halucynacje?

by W_Irek

* * *

Wchodzi dwóch "dresów" do sauny. Jeden pyta drugiego z pełnym zdziwieniem:
- Co ty stary do sauny w dresie włazisz?
A drugi:
- O tym mówisz?? Aaaa... nie to mój nowy tatuaż...

by Niewinna

* * *

Wnusiu co byś chciała dostać w prezencie?
- Tabletki antykoncepcyjne.
- Co? A do czego ci one potrzebne?
- Popatrz babciu, mam już 4 lalki i po co mi piąta?

by Lary

* * *

Zięciu i teściowa przekopują ogródek, teściowa jest w kasku. widzi to sąsiad i zdziwiony pyta:
- Ty Heniu, czemu teściowa jest w kasku?
- A co będę łaził co chwila do szopy łopatę prostować...

by Cieciu

* * *

Siedzi blondynka i drapie się po "cipuszce". Druga pyta:
- Co robisz?
- Poprawiam włoski...
Druga zaczyna też się drapać. Pierwsza pyta:
- A Ty co robisz?
- Szlifuje angielski...

by Niewinna

* * *

Piękny ranek w polskich Tatrach. W toalecie typu sławojka stojącej za chałupą siedzi baca i (delikatnie mówiąc) walczy z porannym stolcem. Drzwi otwarte bo baca podziwia piękno przyrody. Przebiegającym obok bacówki szlakiem idzie młoda turystka i widząc tą sytuację, oburzona mówi:
- Baco drzwi byście zamykali.
Na to baca:
- Łoj pani, a po co? Co tu mozna ukraść?

by W_Irek

* * *

Kiedy John wrócił z pracy zastał swoją żonę we łzach.
- Twoja mama ubliżyła mi, strasznie mi ubliżyła - wyszlochała kobieta.
- Moja mama? Ale jak, przecież jest na wakacjach, na drugim końcu świata?
- Tak, ale dziś rano przyszedł list, zaadresowany do Ciebie. Otworzyłam go bo byłam ciekawa co jest w środku.
- No i co?
- I na końcu listu było napisane:
"P.S. Droga Katarzyno, kiedy już przeczytasz ten list, nie zapomnij dać go mojemu synowi."

by Zbiszek

* * *

W szpitalu rodzi się dziecko i lekarze starają się zrozumieć dlaczego, zamiast płakać, on cały czas się śmieje w sposób bardzo złośliwy. Po różnych badaniach lekarze stwierdzili że dziecko jest zdrowe i niestety, poddają się. Następnego dnia, jedna z pielęgniarek otwiera piąstki dziecka. W jednej z nich była pigułka...

by Otwock2

* * *

Dwuwersjowiec kompromistyczny...

ON: Kochanie, może pójdziemy do kina?
ONA: Bardzo chętnie - uwielbiam filmy wojenne...
ON: A ja fantastyczne.
ONA: To może "Gwiezdne Wojny"?

ON: Kochanie, może pójdziemy do kina?
ONA: Bardzo chętnie - uwielbiam stare filmy nieme...
ON: A ja przyrodnicze.
ONA: To może "Milczenie Owiec"?

by Piter314

* * *

Przedszkole, wczesne popołudnie. Wszystkie dzieci siedzą na nocniczkach i popularnie mówiąc stękają. Tylko Jasiu płacze. Podchodzi do niego pani dyrektor która akurat weszła do sali:
- A ty Jasiu czemu płaczesz?
- Bo pani nam powiedziala ze kto nie źlobi kupki nie pójdzie na śpacelek!
- I co nie możesz zrobić?
- Ja juś zlobilem ale mi Marcin zabral!

by Pokakulka

* * *

Do działu reklamacji w M**** M**** przychodzi facet z komputerem.
- Kupiłem u was ten sprzęt dwa tygodnie temu i zdechł. - mówi
- Jaki rodzaj gwarancji dostał pan przy zakupie ? - pyta pracownik.
- Gwarancję dożywotnią.
- W takim razie jeśli komputer zdechł to gwarancja wygasła.

by W_Irek

* * *

Na komisji lekarskiej:
- Proszę się rozebrać.
- Odwrócić.
- Pochylić.
- Rozchylić.
- Zdolny.
- A nie mógł mi pan tego w twarz powiedzieć?

by Cieciu

* * *

Dumny ojciec trojaczków wparowuje na salę dla noworodków. W progu zatrzymuje go pielęgniarka:
- Wynocha! Panu tu nie wolno przebywać, pan nie jest wysterylizowany!
- Heh, mi pani to mówi?

by Moosehead

* * *

- Mamo, mamo dzieci w szkole mówią że ja jestem zazdrosny!
- Jak tak mówią, to złap ich! Niech dostaną wpie*dol.
- Mamo, a dlaczego oni tak a ja nie?!


by Otwock2

A oto jak wam, drodzy bojownicy, poszło w tym tygodniu na naszym forum:

 

A na zakończenie również cytat. Uwaga, ten jest trudniejszy, z haczykiem, ze zmyłką i pomyłką oraz szczwany jak Poseł wypisujący deklarację podatkową. Proszę dobrze nadstawić uszu:
"Tu ti ti ti tiduti Tu ti ti ti tiduti"

Jak ktoś zgadnie, to... kogo ja oszukuję? Kto to zgadnie :P
Rozwiązanie jutro w autentykach, ha!