Jak dogadać się z niemieckim policjantem gdy cię pobiją, jak nakarmić szwagra oraz jakie można kupić czasopisma informatyczne - tego wszystkiego dowiesz się z kolejnego wydania Autentyków. A na deser - perypetii szpitalnych Storka ciąg dalszy. :)
- Panie aresztuj ich pan!!! Mnie i kolegę pobili jakieś Turki. Normalnie pobili nas!!!
Niemiecki gliniarz z wytrzeszczonymi gałami ni cholery nie rozumiejąc pyta:
POBILI NAS! TAK! NAS!
Świadkiem tego wydarzenia był mój kumpel, który udał się na saksy do naszych sąsiadów Niemiaszków. Któregoś wieczorku po robocie zorganizowano imprezkę. A jak to bywa na suto zakrapianych imprezkach, bez rozróby obejść się nie może. Dwóch podchmielonych Polaków zaczęło podrywać jakąś Turczynkę, nie spodobało się to jej bratu, kuzynom, wujkom itd. Jako, że nie przekonała naszych rodaków wielkość i mnogość tureckiej rodziny nie obeszło się bez łomotu. Ktoś zadryndał na policję. Jak tylko radiowóz wpadł na plac, wszyscy zamieszani w rozrubę błyskawicznie wyparowali, a na środku zostali tylko poobijanie nasi dzielni chłopcy. Jak tylko zobaczyli "polizei", oszołomieni rzucili się w ich kierunku i drą się po polsku, ostro gestykulując:- Panie aresztuj ich pan!!! Mnie i kolegę pobili jakieś Turki. Normalnie pobili nas!!!
Niemiecki gliniarz z wytrzeszczonymi gałami ni cholery nie rozumiejąc pyta:
Jeszcze jedno hasło z Wielkiej Encyklopedii Obrazkowej 2005 Edition.
Kilka słów o dzisiejszej definicji:
Niezłomność mężczyzny to bardzo ważna cecha w związku. Cementuje ona to piękne uczucie jakim jest miłość. Niezłomny mężczyzna gotów jest narazić własne zdrowie dla szczęścia kobiety. Poza tym, niezłomność niesamowicie działa na kobiety. Potrafi im całkowicie zawrócić w głowie. Niestety drogie Panie, niezłomnych mężczyzn jest już coraz mniej...
A dzisiaj...
Definicja słowa: "Niezłomność"
Kilka słów o dzisiejszej definicji:
Niezłomność mężczyzny to bardzo ważna cecha w związku. Cementuje ona to piękne uczucie jakim jest miłość. Niezłomny mężczyzna gotów jest narazić własne zdrowie dla szczęścia kobiety. Poza tym, niezłomność niesamowicie działa na kobiety. Potrafi im całkowicie zawrócić w głowie. Niestety drogie Panie, niezłomnych mężczyzn jest już coraz mniej...
A dzisiaj...
Definicja słowa: "Niezłomność"
Jak podają serwisy informacyjne KRRiT zagroziła odebraniem koncesji znanej rozgłośni RADIOSTACJA. Podobno wczoraj w porannej audycji na ich antenie padło, wypowiedziane przez jednego z zaproszonych do studia gości, słowo "Chę**żyć". Na przyszłość radzimy lepiej dobierać sobie gości... ;)
Facet całymi dniami modlił się do Boga
Zbliżały się Święta Bożego Narodzenia. Mała Kasia, która już w październiku wysłała za pośrednictwem mamusi listę prezentów, jakie chciałaby otrzymać od Mikołaja, żyła tylko myślą o gwiazdce. Wyprasowana biała sukieneczka wisiała w szafie a Kasia każdego dnia uczyła się fajnych wierszyków, żeby zaprezentować je Mikołajowi. Aż nadszedł ten dzień. Kasia pięknie wyglądała w białej sukience i z zaróżowionymi z emocji policzkami. Nagle dzwonek do drzwi. Dziewczynka rzuciła się w ich kierunku, zawadziła o próg w pokoju i wywaliła się jek długa strasznie tłukąc sobie łokcie. Co gorsze rozdarła sobie sukienkę. Płacząc otworzyła drzwi, za którymi stał ............ uśmiechnięty Święty Mikołaj. Pijany w sztok facet toczy się do domu, na podwórku pies zaczyna szczekać z radości, facet szepta do niego: by Cieciu
Facet całymi dniami modlił się do Boga
- Panie Boże błagam, chcę mieć pięć przyrodzeń - i tak błagał prosił, aż w końcu Bóg stwierdził
- A niech ci będzie, masz!
Facet zadowolony rusza do domu, a po chwili słychać wołanie Boga:
- Ty cwaniaczku a wiadro z jajcami to może ja mam za tobą nosić??
by Cieciu
* * * * *
Zbliżały się Święta Bożego Narodzenia. Mała Kasia, która już w październiku wysłała za pośrednictwem mamusi listę prezentów, jakie chciałaby otrzymać od Mikołaja, żyła tylko myślą o gwiazdce. Wyprasowana biała sukieneczka wisiała w szafie a Kasia każdego dnia uczyła się fajnych wierszyków, żeby zaprezentować je Mikołajowi. Aż nadszedł ten dzień. Kasia pięknie wyglądała w białej sukience i z zaróżowionymi z emocji policzkami. Nagle dzwonek do drzwi. Dziewczynka rzuciła się w ich kierunku, zawadziła o próg w pokoju i wywaliła się jek długa strasznie tłukąc sobie łokcie. Co gorsze rozdarła sobie sukienkę. Płacząc otworzyła drzwi, za którymi stał ............ uśmiechnięty Święty Mikołaj.
Wszedł, pochylił się i spytał :
- Czego płaczesz dziewczynko ?
- Bo upadłam - szlochając rzewnie odpowiedziała Kasia - Potłukłam się, rozdarłam sukieneczkę i zapomniałam przez to wszystkie wierszyki.
Mikołaj rzucił z hukiem na podłogę swój worek i wykrzyczał :
- Nożesz ku**a jego mać. Następna.......
by W_Irek
* * * * *
- Ciii Azorku, jak się baba obudzi nie będziesz miał gdzie spać...
* * * * *
Jeden ze złoczyńców z trudem podnosi głowę i mówi:
- Jezu, jesteś??
- Jestem, słucham cię dobry człowieku - mówi Jezus ostatkiem sił.- Jezu, ale ch***a Wielkanoc w tym roku!
by Otwock2
* * * * *
Na łożu śmierci leży znany wszystkim zgrywus i żartowniś, zebrała się cała rodzina
- Żono pamiętasz to futro z norek za 1000$, które ci spłonęło? To ja je podpaliłem, a ty braciszku pamiętasz wybuch samochodu? To też ja, a ty ciociu, pamiętasz pożar w willi? to też moja sprawka - proszę wybaczcie mi to, i mam jeszcze ostatnią prośbę, jak umrę połóżcie mnie na brzuchu, wsadźcie mi w tyłek świeczkę i ją zapalcie.
Zmarł.
Rodzina postanowiła spełnić ostatnią prośbę, stoją w kaplicy żałobnej nad nieboszczykiem, a po 5 minutach wpada oddział policji
- Stać, podobno ktoś tu znęca się nad zwłokami!!!
by Cieciu
* * * * *
Te, stary, dlaczego jesteś taki pobity?
- Powiedziałem żonie, że zrolowały jej się pończochy na nogach...
- No i?
- No i okazało się, że ona nie miała na sobie pończoch…
by Konwalia
* * * * *
Przychodzi facet do baru i pyta barmana :
- Hej przyjacielu ! Czy postawisz mi drinka jeśli pokażę Ci niesamowity numer?
Barman zgodził się. Facet sięgnął do kieszeni, wyjął stamtąd małego, chudego szczura i małe pianinko. Postawił pianinko na barze i posadził przed nim szczura. Potem pstryknął w palce .. i nagle szczur zaczął grać na pianinku melodyjnego bluesa. Barman zbaraniał i podał facetowi drinka ....
Po wypiciu drinka facet się pyta barmana :
- A jak bym Ci pokazał lepszy numer to pozwolisz mi pić dzisiaj na Twój koszt do końca wieczora ?
Barman nadal zszokowany pierwszym pokazem od razu się zgodził .. Facet ponownie sięgnął do kieszenie i tym razem wyjął małą, zieloną żabkę. Posadził ją na ladzie obok grającego szczura .... a ta po chwili zaczęła pięknie śpiewać do melodii granej przez szczura .... Barman zbaraniał jeszcze bardziej, jak z resztą reszta klientów baru.
Po chwili do faceta podszedł jakiś gość i zaproponował mu 10.000 $ za żabę. Ten nie chciał się zgodzić. Targowali się aż stanęło na 100.000 $. Facet się zgodził i oddał żabę. Dopił drinka, schował szczura i pianinko i zabierał się do wyjścia.
Barman złapał go za rękaw i mówi :
- Facet .. oszalałeś ?? Sprzedałeś żabę za 100 tysięcy ??? Mogłeś na niej zarobić miliony !!
Facet pochylił się w stronę barmana i wyszeptał :
- Eee… tam. Żaba nic nie jest warta. To szczur... on jest brzuchomówcą...
by Misiek666
* * * * *
Dzwonek do drzwi - mały Jaś leci otworzyć, po chwili przybiega do Ojca:
- Tato, ten komputer naprawdę przyniósł Mikołaj ?
- Oczywiście,
- Bo facet mówi że jakieś raty niezapłacone!
by Czapla57
* * * * *
Spotykają się dwaj koledzy.
- Kto ci tak ryja obił ? - pyta jeden
- A wczoraj byłem na urodzinach u koleżanki z grupy - odpowiada zagadnięty - Wszystko było w porządku ale akurat jak tańczyliśmy lambadę wszedł jej głuchy ojciec.
by W_Irek
* * * * *
Pewnemu Serbowi wyskoczyła krosta na pupie, koleś się okręca, z jednej , z drugiej, ale nie może zobaczyć, w końcu wziął wielkie lustro i ogląda, po chwili jego przyrodzenie zaczyna się podnosić...
- Ej k****wa spokój to nasza dupa...
by Cieciu
* * * * *
Z elitarnego klubu w Londynie wychodzi dwóch dżentelmenów. Nagle na pięknym płaszczu jednego z nich rozbryzguje się ptasie gówno.
- Przepraszam, nie ma Pan przypadkiem papieru, Sir? - zagaduje poszkodowany
- Po co Panu papier, Sir? - odpowiada drugi - Przecież dupa już odleciała.
by W_Irek
* * * * *
Spotyka się dwóch kumpli:
- Ty, czemu pomalowałeś tak idiotycznie swoje auto? z przodu zielony, z lewej czerwony, z prawej niebieski a z tyłu żółty??
- Ehehe jest kupa śmiechu jak mam wypadek i świadkowie zaczynają się sprzeczać...
by Cieciu
* * * * *
Jeden żołnierz mówi do drugiego :
- Chodź porobimy sobie jaja z dowódcy jednostki.
Na to drugi :
- Wiesz co? Ja pier**lę, już porobiliśmy sobie jaja z dziekana.
by W_Irek
* * * * *
Rodzinka siedzi przed telewizorem i oglądają kolejny odcinek ulubionego serialu Klan. Nagle obraz zniknął! Może kablówka, może telewizor! Mama wpada w panikę:
- Akurat teraz się popsuło! Wojtek miał powiedzieć prawdę Ryśkowi... Jasiu idź do sąsiada, oni też pewnie oglądają Klan, zapytaj co powiedział Wojtek Ryśkowi?"
- Akurat teraz się popsuło! Wojtek miał powiedzieć prawdę Ryśkowi... Jasiu idź do sąsiada, oni też pewnie oglądają Klan, zapytaj co powiedział Wojtek Ryśkowi?"
Jaś idzie do sąsiada i wraca:
- Mamo, Wojtek powiedział Ryśkowi: „Sp****laj ty ch**u!"
- Mamo, Wojtek powiedział Ryśkowi: „Sp****laj ty ch**u!"
by Otwock2
Na zakończenie garść statystyk:
A teraz i Ty masz szansę rozbawić innych! Wejdź na nasze forum Kawałki mięsne i dorzuć dowcip, który rozbawi innych i być może znajdzie się w następnym wielopaku!
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą