No i skończyły się głupie żarty! Od dzisiaj nie wolno, pod groźbą odpowiedzialności karnej, używać gdziekolwiek i w jakiejkolwiek formie skrótu nazwy tej partii. Oto co zaobserwowaliśmy w Warszawie na Al. Niepodległości:
Zacznij się uczyć nowego języka polskiego, bo od dzisiaj np.:
- na Wielkanoc będziemy święcić i spożywać "ANKI",
- w pubach będziemy relaksować się przy "UARACH"
Zacznij się uczyć nowego języka polskiego, bo od dzisiaj np.:
- na Wielkanoc będziemy święcić i spożywać "ANKI",
- w pubach będziemy relaksować się przy "UARACH"
Jeśli również nachodzą cię przemyślenia podobne do poniższych, oznacza to, że najwyższy czas na kontakt z lekarzem specjalistą...Gdy byłem mały, na mojej ulicy stał dom, o którym myślałem, że jest nawiedzony. W nocy słychac było dochodzące z niego krzyki... i nikt, kto tam wszedł, już nie wychodził. Później się dowiedziałem, że to był po prostu dom mordercy.
* * *
Zawsze, gdy otwieram drzwi, pociągam za klamkę z całej siły, no bo jest takie powiedzenie, że jeśli zostanie ci w ręku, możesz się zamachnąć i rzucić nią tak mocno jak potrafisz, nie? Chyba je gdzieś słyszałem.
* * *
Dla mnie klowny nie są śmieszne. Właściwie to są nawet straszne. Zastanawiam się, czemu tak mam, i myślę, że tak jest od czasu, gdy byłem w cyrku i klown zabił mojego tatę.
Witajcie! To już rok wspólnego picia pod najlepszą na świecie zakąskę humorystyczną. Sto lat! Bo pierwszy odcinek "Gawarit Moskwa!" opublikowaliśmy 06.06.2005 r.
Korespondent Pepponow z agencji TASS donosi:
USA poinformowało o emisji pierwszej serii studolarówek z rosyjskimi napisami.
W konkursie na najlepszy pomysł na zwiększenie stopy urodzeń w Rosji wygrali Chińczycy.
Z uwagi na wprowadzenie zakazu dokonywania lokat w bankach UE przez wysokich urzędników białoruskich Łukaszenka zakazał wysokim urzędnikom UE lokowania pieniędzy w bankach białoruskich.
Dzisiaj rano główny inspektor sanitarny Rosji kupił w sklepie szproty. Największy dostawca - Łotwa - zdradza widoczne oznaki zaniepokojenia...
Stosunki rosyjsko-rosyjskie
Męski koszmar:
- dom na kredyt,
- drzewo w doniczce jako prezent
- syn od sąsiada.
by Peppone
Wraca mąż wcześniej z delegacji i zastaje żonę w łóżku z kochankiem. Nie dość tego, otwiera szafę, a tam drugi. Zagląda pod łóżko - trzeci. Otwiera balkon - nikogo.
- Ha, wygrałem! - mówi. - 4:3!!
by skaut
Piłkarz na urlopie w Soczi spotkał kumpla. Ten go pyta:
- Coś taki nie w sosie?
- No bo ja tutaj, a w domu żona mnie piąty raz już zdradziła, jak sąsiad doniósł.
- No nie mów, że tutaj żyjesz jak święty.
- No, ale ja ją zdradziłem dopiero dwa razy, czyli ona prowadzi 5:2.
- Nie przejmuj się, za to ona w domu, a ty na wyjeździe.
by Peppone
- Czemu nosisz obrączkę nie na tym palcu?
- Bo się ożeniłem nie z tą kobietą.
by Peppone
- Czym się zajmujecie?
- Sadzam.
- Ogrodnik?
- Prokurator.
by Peppone
"Bez pieniędzy nie sprzedajemy."
Z kronik akademii wojskowej
- Te, czemu ci czołgiści przywiązują kota do wieży czołgu?
- Wczoraj noktowizor przepili.
by Peppone
Kurort na wybrzeżu Morza Kaspijskiego. W stronę opalających się na plaży ludzi zaczyna z niesamowitym jazgotem pikować wielkie stado czarnych wypasionych pelikanów, Ludzie rzucają się do panicznej ucieczki. W bezpiecznym już, hotelowym hallu, amerykański turysta pyta starego, obwieszonego medalami "boy’a" :
- Co to było do jasnej cholery ?
- Jest u nas taka stara, wojenna legenda - odpowiada "boy"-weteran - że piloci naszych myśliwców, którzy zginęli w czasie II Wojny Światowej nad Rosją zamieniali się w białe żurawie.
- Ale co mają żurawie do tych pierdzielonych pelikanów ?
- Słyszałem, że u faszystów też była podobna legenda. Teraz się chyba skur*iele zaczęły rozmnażać.
by w_irek
Na komisji wojskowej:
- To gdzie chcecie służyć?
- No nie mówcie, że mogę wybierać!
- Możecie, wszystko, rzecz jasna poza żeńską kompanią karną.
- Wiedziałem, że jest jakiś haczyk...
by Peppone
"Dziewczynki! Do sedesu tylko Pi-Pi i Ka-Ka! Pozostałe do wiadra!!"
Kącik humoru sponsorowanego
Wybrał się Nowy Ruski na wycieczkę po Lubelszczyźnie. Zagląda do Agencji Towarzyskiej "Golden Queen Lublin".
- Chciałbym...
- Zrobimy wszystko, co Pan zechce - przerywa w pół zdania recepcjonistka. - U nas wszystko w najlepszym wydaniu. Nie znajdzie Pan w województwie lepszego domu uciech! Najwyższa klasa światowa! Ale na początek prosimy uregulować rachunek. Nasza stała stawka to 500 Euro.
Nowy Ruski wytrzeszcza oczy ze zdziwienia:
- Chyba nie możesz za siebie! Najwyższa klasa światowa? 500 Euro? Tyle to ja płacę, jak mój Szarik chce sobie podymać...
by oldbojek
"Nie bój się - nie spadnie!"
Ogłoszenia drobne i grubsze
Firma poszukuje nieudaczników i malkontentów do pracy. U konkurencji.
W poprzednich odcinkach...
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą