Sesja zbliża się wielkimi krokami. Tym chyba można tłumaczyć mniejszą liczbę rodzynków od Was. Ale krakowskie AGH nie zawiodło i po raz kolejny (to już 4 raz!) mamy u nich wizytę na uczelni. Dowiecie się od nich co ma Cugowski do zapisu konstrukcji, co statystycznie ma każdy Polak a zaczniemy natomiast delikatnym akcentem piłkarskim - zapraszam! Dr S. - Automatyka:
Muszę tu nadmienić, że jest on zagorzałym fanem Cracovii. Swego czasu, kiedy jeszcze Cracovia była w 2 lidze mieliśmy z nim zajęcia. Na jedne z nich przyszedł wkurzony jak cholera i zaraz po tym jak trzasnął notatkami o biurko spytał:
- Kto jest ze Świętokrzyskiego?
Kumpel nie załapał i odpowiedział:
- Ja!
- Do tablicy!
Dwa szybkie pytania 2.0 i do ławki. Dopiero potem dowiedzieliśmy się, że Cracovia przegrała z Koroną Kielce.
Dr W., Zapis konstrukcji:
No i wydało się! Do niedawna było to utrzymywane w ścisłej tajemnicy ale w końcu wszystko stało się jasne! Nasz hymn na Mistrzostwach Świata 2006 wykona Jarosław, pseudonim artystyczny: Dziubek - Samo Dobro. Udało nam się zdobyć nagranie z oficjalnej próby przed mistrzostwami i możesz się przekonać, że hymn wykonuje tak samo perfekcyjnie, jak wszystko, co robi PiS:
Jarek - solista z Wolski! 
A, że Jarek jest najlepszy, stało się dla nas oczywiste kiedy usłyszeliśmy z kim ćwiczył tak perfekcyjne wykonanie hymnu narodowego. Jedno co można powiedzieć, to to, że Edytka przynajmniej zna słowa. Materiał z prób znajdziesz poniżej:
Jarek and Edzia - Remix 
A, że Jarek jest najlepszy, stało się dla nas oczywiste kiedy usłyszeliśmy z kim ćwiczył tak perfekcyjne wykonanie hymnu narodowego. Jedno co można powiedzieć, to to, że Edytka przynajmniej zna słowa. Materiał z prób znajdziesz poniżej:
Czy zastanawiałeś się kiedyś, jak bardzo jeden gol może zmienić świat na lepsze? A jednak! Kibice deklarują chęć poprawy. Warunek jest tylko jeden – gol rasiaka na mundialu…
POLSKA POKONAŁA CHORWACJĘ (1:0, bramka Smolarka).
- Rasialdo 2 min. 1 szczał (głową), Żurafski 90 min. Zero szczałów....sami wyciągnijcie wnioski!!!
- Wow! Jak on szczał tą głową? Szkoda że nie oglądałem.
- Może mamy do czynienia z ubocznym działaniem środków dopingujących. CURIOSUM!!!
- Babcia z wnuczką pędziły na autobus. Wnuczka pędziła jak strzała, babcia szczała jak pędziła.
- Bardzo fajnie, że Marcin Baszczyński strzelił gola, uwielbiam go. Oby tak dalej, nasza Polska wygra! Baszczyński, dzięki! - Magda
- Gola to czasem Smolarek nie strzelił?
- Jaki Smolarek? Przecież Włodek już dawno nie gra...
- Co Ty mówisz kobieto? Przecież to Sebastian Mila strzelił gola!
- Jak to? Przecież Mila strzelił dwa gole!
- Mila strzelił 2 gole i ponadto miał 2 asysty i jeden raz wyrzucił piłkę z autu.
- Nie Mila, tylko Milan zdobył Puchar Europy.
- Mi LAN nie chodzi - tak myślę.
- MI LA Lakers się podobają. Chłopy jak dęby!
- Pomyliłaś mecze.
- Madziu, w czasie seksu nie patrz na TV.
- Jaki Smolarek? To przecież Kuszczak strzelił bramkę!
- Ja bym Cię za kibicowanie polskiej reprezentacji na 10 lat do więzienia wsadził.
- Twój facet puścił Ci jakiś mecz na video, w drugim pokoju, żebyś mu nie przeszkadzała.
- Wszystko ładnie, pięknie, tylko to nie Baszczyński, lecz Janas strzelił gola. Zębami!
- Moment, spokojnie, przeanalizujmy to ciekawe zagadnienie. We wszystkich komentarzach meczowych, jak i na powtórkach z meczu strzelcem jest Euzebiusz Smolarek (54 min.). Teraz uwaga - skoro wszystkie źródła podają tego zawodnika jako strzelca bramki i na powtórce widać, że on jako ostatni dotknął piłki, można zaryzykować stwierdzenie, że to on tą bramkę strzelił. Jeszcze skonsultuję ten problem z profesorem Smithem z uniwersytetu w Kolonii, ale myślę, że takie jest rozwiązanie tego nurtującego wszystkich zagadnienia. Dziękuję za uwagę. - profesor wyższej uczelni.
- Dla Madzi dziś grało 11-tu Baszczyńskich i basta!
- Stolec był? Nie? Aha...
- Piłka nożna to jednak za trudny sport dla kobiet...
BĄK: CZUJĘ, ŻE WYJDZIEMY Z GRUPY.
- To wspaniale, iż bąk czuje, że wyjdzie. Tylko nie wszyscy mogą się po tym lepiej poczuć.
KIBIC WYSKOCZYŁ PRZEZ OKNO PO "WYCZYNIE" KUSZCZAKA.
- SONDA: Co zrobisz, kiedy Rasiak strzeli gola na Mundialu?
- Poproszę o uznanie tego jako cud.
- A ja zasadzę drzewo, może wyrośnie nowy reprezentant Polski.
- Ja wtedy zapiszę: "G. Rasiak - bramka samobójcza".
- Wtedy on będzie Sprite a Ty pragnienie.
- Ja wyłączę PlayStation i położę się spać.
- Zapytam "Co się stao?" - Maciuś.
- Ale Kuszczakowi czy Borucowi?
- I pójdę na plac Św. Piotra z transparentem "Grzegorz Rasiak - Santo Subito".
- Wybiorę się na kolanach na Jasną Górę.
- Jak z ławki rezerwowych można strzelić gola?
- Ja bym wniósł o jego beatyfikację.
- Zjadę na sankach z Mount Everest.
- A ja zawołam: "Grigoooori łowca goooooli!".
- Obudzę się. Z krzykiem!
- Będę się cieszył z bramki dla Polski, to chyba oczywiste.
- Szansa a to, że będzie to bramka dla Polski jest pomijalnie mała.
- Popełnię seppuku, ale wcześniej wezmę jakieś tabletki na ból brzucha.
- Będę bił mu brawo i popiję z radości browara.
- Na miejscu będzie "Dębowe".
- Zacznę przełączać kanały w TV - to pewnie tylko reklama, a mecz jest gdzie indziej.
- To będzie kolejny dowód na świętość JPII i cuda za Jego wstawiennictwem.
- Lepper - wicepremierem, Giertych - ministrem edukacji, Rasiak - strzelcem gola na Mundialu. Oto kolejne znaki zbliżającej się apokalipsy.
- Wydłubię w drewnie jego podobiznę i postawię na telewizorze.
- Po dwudziestu latach uśmiechnę się do żony.
- Wyłączę kompa i zniszczę płytkę z FIFĄ.
- Ubiorę koszulkę Rasiaka i będę w niej chodził przez tydzień!
- Uwierzę w bajkę o Pinokiu.
- Przypadki chodzą po ludziach.
- Zrobię w podzięce kapliczkę na drzewie.
- Przestanę brać leki.
- Ze szczęścia wyrzucę teściową przez okno. Będzie kumulacja!
- Zapiszę się do PiS.
- Odstawię tabletki. Halucynacje to najwyższa pora.
- Na jego cześć zrobię boazerię w całym mieszkaniu. I parkiet!
- Przejdę na golasa dookoła Pałacu Kultury.
- Zeskoczę z rowera i dalej będę biegł w podskokach.
- Jak Rasiak strzeli gola to ja pójdę do lasu i poszukam smoka w tej bajce.
- Złożę korektę zeznania podatkowego.
- Uznam, że dość już picia.
- Zdam sobie sprawę, że przedawkowałem.
- Kupię żonie nowe stringi!
- A ja ugryzę się we własne ucho i poliżę łokieć.
- Przyjmę, że Polacy kupili mecz.
- Dopłacę drugie tyle za telewizor w MediaMarkt.
- W geście skruchy obetnę włosy i będę sprzedawać cebulę!
- Poproszę o basen w domu starców - 20latek
- Popuszczą mi zwieracze pewnie.
- Jak Rasiak strzeli bramkę na Mundialu, to ten świat już nie będzie taki sam.
- Pójdę do spowiedzi i dam na mszę, bo cuda podobno poprzedzają koniec świata.
- Zjem sosnę na surowo.
- Wyskoczę z okna sutereny.
- Nie uwierzę własnym oczom.
- Udławię się chrupkiem.
- Poczekam, aż nasi wyrównają tego samobója.
- Dokładnie sprawdzę, do której bramki trafił.
- Pocałuję Czewonego Kapturka w koszyk.
- Uniosę się w powietrze, zrobię trzy kołowania pod sufitem i podejdę do lądowania na kanapie.
- 0,5 na raz z gwinta...
- Uwaga, mocne!: Jak będę miał drugiego syna, to dam mu na imię Grzegorz.
- Ze szczęścia pomaluję płot drewnochronem.
- Zjem swoją starą boazerię z przedpokoju.
- Zaczekam aż wyskoczy Szymon Majewski i powie "Mamy Cię!".
- Ja poluzuję łańcuch żonie w kuchni przy kaloryferze i zaproszę ją przed telewizor, żeby zobaczyła, że jednak cuda istnieją.
- Pójdę na niedzielną mszę do kościoła.
- Wstąpię do Ich Troje.
- Wejdę na K2.
- Zjem kilo trocin.
- Kupię mojej żonie nowe rajtuzy.
- Wbiegnę goły na murawę.
- Odpukam w niemalowane.
- Będę oglądał tęczę, która pojawi się na niebie...
- Ulepię z trocin jego 10-metrową sylwetkę i postawię na Giewoncie.
- Przeproszę się z teściową.
- Pójdę na dach i sprawdzę czy z anteną wszystko OK.
- Narkotykom powiem NIE!
- Zonanizuję się.
- Ulepię brązowego dziabąga.
- Wsadzę twarz w galaretkę jak na tej reklamie. Już dawno sobie to obiecałem.
- Jeżeli Rasiak strzeli gola Niemcom na mundialu najlepiej takiego który da nam zwycięstwo) to wykupuję całą stronę w Wyborczej, Fakcie , SE, Rzeczpospolitej i każę drukować przeprosiny.
- Potępię publicznie wszystkie tartaki.
- Wyjdę z WC i zjem jądro bizona.
- I przyjdzie wichura, i wszystkie drzewa złożą pokłon boskiemu Rasialdo. Armageddon!
- Powiem dlaczego nie mam żony i wyglądam jak tłustawa kuleczka - Jarosław K.
- Zapłacę wreszcie podatek za psa.
- Przejdę się do Lasu Kabackiego i poszukam następnych talentów.
- Skoczę na bungee z krawężnika.
A TY CO ZROBISZ, GDY RASIALDO STRZELI BRAMKĘ?
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą