Seks generuje stres. Najpierw chowasz się przed starymi, potem przed dziećmi, a na końcu przed własną żoną.

by edward

* * * * *

– Cześć, kotku!
– Cześć, słońce!
– Dziś poszłam na manicure, pedicure, depilację woskiem i kupiłam nową bieliznę.
– Cóż, świetnie.
– Mam nadzieję, że aluzję zrozumiałeś?
– Oczywiście, że zrozumiałem. Do końca miesiąca grosza nie dostaniesz.

by Peppone

* * * * *

Filmy porno wyrabiają u kobiet błędne wyobrażenia na temat szybkości, z jaką hydraulik pojawia się w domu po wezwaniu.

by nicku

* * * * *


Czy po przesłuchaniu Kaczyńskiego można już mówić, że miał wielokrotnie członka na ustach?

by Bluefrog

* * * * *

– Co robi Szkot, gdy ma ochotę na seks grupowy?
– Najmuje prostytutkę i stawia wokół łóżka lustra.

by edward

* * * * *

Dopiero podczas USG Swietłana uświadomiła sobie, że przywiozła z wakacji coś więcej niż tylko magnesy.

by Peppone

* * * * *


– Ilu zboczeńców potrzeba do wkręcenia żarówki??
– Jednego... ale potem potrzebnych jest kilku lekarzy, by ją wyciągnąć.

by micbea

* * * * *

Człowiek zaspokojony seksualnie nie napisze złego komentarza pod postem.

by nicku

* * * * *

Grupa turystów z przewodnikiem spaceruje po Paryżu. Przewodnik mówi:
– Właśnie przechodzimy obok słynnego paryskiego domu publicznego...
Męski głos z tłumu:
– A dlaczego obok?!!

by edward

* * * * *

Pora na humor archiwalny, czyli co nas bawiło sto Eropaków temu:

– Marian, wstawaj, pora do roboty... Wstawaj... No, Marian... Nie, Marian! Nie tak! Ty CAŁY wstawaj!

by edward

* * * * *

Ksiądz profesor Józef Tischner lubił zdrzemnąć się po obiedzie.
– Proszę mnie nie budzić – mówił – chyba żeby ogłosili, że zniesiono celibat.

by bulcyk22

* * * * *

Uprawiałem seks z wieloma celebrytkami. Mam też dożywotni zakaz wstępu do Madame Tussauds.

by skijlen

* * * * *

Chcesz więcej świntuszenia? Tutaj znajdziesz wszystkie poprzednie Eropaki!