Gawarit Moskwa! LVIII

Kartka na kiosku z gazetami:
"Prawdy" nie ma, "Rosja" wyprzedana, została tylko "Praca" za 3 kopiejki.

Najlepszy na świecie krem odmładzający "Junost’"! Już drugiego dnia stosowania na twarzy pojawiają się młodzieńcze pryszcze!

Nowa karma dla psów o smaku akademika Pawłowa. Dla psów, które pamiętają...

   

"Toaleta w bramie naprzeciwko"

   

Nowe książki już w sprzedaży:

"Wzbogacanie uranu w warunkach domowych"

"Dzieciństwo daltonisty" - książeczka do kolorowania

"Uczymy się liczyć do 2" - tom 3

"Jeśli mnie nie kupisz to.... - sztuka odporności na reklamy"

"Ludowe bajki Marsjan"

"Operacje kardiochirurgiczne dla opornych"

"Tetris - solucja"

"Lądowanie z nieotwartym spadochronem - kurs 30-dniowy"

   

Humor SMSowy

"Leonid, urodziła nam się córka! Wielkie dzięki, narka, Sierioża".

"Byłam na cmentarzu, na grobie babci. Dziś 5 rocznica śmierci. Niedługo przyjadę, przywiozę mnóstwo dobrego żarełka. Całuję, mama".

"Kup papier toaletowy i jakąś popitkę".

"Znowu gdzieś posiałeś spodnie i nie słyszysz SMSów?"

"Kochanie, zabierz dziecko z przedszkola, jak wrócisz, ugotujemy rosół".

"Kochanie, spóźnię się na spotkanie. Nie całuj mnie na powitanie, jestem z żoną".

by Peppone

   

"Ostrożnie dzieci"

   

Internacjonalistycznie

Mer Moskwy Łużkow - stwierdziwszy braki w kasie miejskiej - postanowił ratować budżet miasta wystawiając na licytację mumię Lenina.
Zaproszenia do udziału w przetargu rozesłano do wszystkich najbogatszych ludzi z pierwszej setki rankingu Forbes i do wszystkich największych muzeów świata.
Niestety. Odzew był symboliczny. Tylko muzeum w Jerozlimie wyraziło chęć wzięcia udziału w licytacji.
Łużkow skonsultował się z Putinem i odwołał licytację bez podania przyczyn.
W telefonicznej rozmowie z przewodniczącym Rady Jerozolimy wyjaśnił:
- Nie możemy rydzykować - już jeden u was zmartwychwstał...

by oldbojek

   

"Wolne miejsce reklamowe"

   

Stosunki rosyjsko-rosyjskie

Putin zaprosił do siebie Romana Abramowicza i zagaja:
- Wiem, Romanie Abramowiczu, żeście wielki wkład wnieśli w rozwój naszego kraju. Metalurgia, przemysł naftowy, kluby piłkarskie, Czukotka - wszyscy wam bardzo wiele zawdzięczają. Chciałbym nagrodzić was w imieniu państwa jakąś premią pienieżną. Określcie sumę, ja tu zaraz czek wypiszę.
Abramowicz milczy.
- Ile? Pięćdziesiąt milionów? - pyta Putin
Abramowicz milczy.
- Sto?
Cisza.
- Dwieście pięćdziesiąt starczy? - pyta ponownie Putin.
- Starczy, Władimirze Władimirowiczu, dziękuję...
Putin wypisuje czek, wkłada Abramowiczowi do kieszeni marynarki, obejmuje go serdecznie, bierze pod łokieć, prowadzi do wyjścia i mówi:
- A RESZTĘ, Romanie Abramowiczu, musicie zwrócić....

by Peppone

Ki ch*j? - pomyślał Mendelejew, ale na wszelki wypadek zapisał.

by nicku

- Te, czego tu łazisz?
- A tak sobie, człowieka szukam.
- Nie rozumiesz, widzę. Wowana znasz?
- Nie....
- A może Ryżego albo Toliana?
- Też nie znam...
- To czego tu łazisz, w ryło chcesz?
- Czemu w ryło?
- Tu tylko swoi chodzą, kapewu?
- Ale ja tylko człowieka szukam...
- Dawaj 100 rubli albo w ryło!
- Za co 100 rubli?
- O żesz ty... dawaj szybko! I kogo ty właściwie szukasz?!
- Pitera Chochłowa...
- O, to ja. Czego chcesz?!
- Oj, jak dobrze, mam dla was wezwanie z komisji wojskowej, podpiszcie tu....

by Peppone

Do wędkarza podpływa krokodyl:
- Biorą?
- Nie
- To olej ryby, chodź się wykąpać!

by lary

- Pisanki macie świeże?
- Skądże, od zeszłego roku leżą.
- A bułki?
- Wiecie co, weźcie już lepiej pisanki...

by Peppone

- To niech pan wypije przeciw depresji, to od nerwów, a to od zmęczenia.
- Dziękuję, panie doktorze. A czy oprócz wódki coś jeszcze mam brać?

by skaut

Etapy likwidacji przedsiębiorstwa:

1. Likwidacja dyrektora.
2. Likwidacja głównego księgowego.
3. Likwidacja pozostałych pracowników.
4. Likwidacja siedziby. Buldożerem.
5. Likwidacja uczestników i świadków likwidacji.

by Peppone

W samolocie stewardessa ogłasza:
- Proszę państwa, nawaliły dwa silniki, samolot jest przeciążony, ktoś musi wyskoczyć, żeby wszyscy nie zginęli, są ochotnicy?
Głos z tyłu:
- Kurczę, jak teściowa jest potrzebna, to jej jak na złość nie ma...

by Peppone

   

   

Nasi ulubieńcy

- Malujecie jajka na wielkanoc, poruczniku?
- A po co, od urodzenia mam jak malowane.

by Peppone

   

Radio Erewań odpowiada:

- Jakie są trzy pierwsze litery w greckim alfabecie?
- Alta, controlta i delta.

- Jak określić, kto jest faktycznym liderem w zespole pracowników biurowych?
- Trzeba zobaczyć, kto ma na stole pilota od klimy.

- Co robi izraelski serwer SQL-owy?
- Odpowiada zapytaniem na zapytanie.

   

W poprzednich odcinkach...