ICBO CCLII - można spróbować ze spirytusem

- Założę się, że płynęli bez świateł mijania.

* * * * * * *

- Jak mówicie pieszczotliwie do swoich partnerów?

- Moja Ty Psiocho.

- Stary capie.

- Ty stara grucho.

- Słonko ogoliłabyś się w końcu.

- Próchenko ty moje.

- Moja ty flanelko.

- Moje Ty larwiątko.

- Ty moja Drzazgo.

- Wulkan spermowy.

- Cudowna Jodynko!

- Liściu bobkowy.

- Ty Rumunie

- Ty Moje, Kochanie, Skarbie, Miśku, Mendo.

* * * * * * *

- A wiecie co wynajdą w przyszłości? Prezerwatywy co będą same dostosowywać się do rozmiarów penisa!

- Ale nie twojego. Żadna guma nie może się tak skurczyć.

- Ha! Zdziwiłbyś się!

- E... ok wróć! Źle zabrzmiało

* * * * * * *

- Jest łatwy sposób aby wirusy i robaki nie dostały się do komputera Kabel od Internetu posiada kilka żył przewodzących informacje. Wystarczy odciąć jedną żyłę (czerwona), po której przedostaje się to paskudztwo i problem z głowy. Mikrosoft nie ujawnia tego, bo to tajemnica. Natomiast jeśli chodzi o WiFi, to problem jest większy. Gigantowi z Redmont jeszcze tego nie udało się wymyślić, ale prace trwają i w 3 kwartale tego roku będzie już wiadomo co i jak.

- Co do wifi to komputer najlepiej jest UZIEMIĆ aby robaki mogły spokojnie zejść po kablu do swojego mikroklimatu który najlepiej lubią.

- Z WIFI jest prosto, po prosty na antenę zakładasz taką specjalną siatkę na robaki i masz problem z głowy.

- Ja słyszałam że najlepsza jest prezerwatywa.

- Przy okazji bezpieczny cyber sex.

- A ja antenę z routera umieściłem w kieliszku z czyściochą. Wszystkie Robale zalane.

- Tak jasne. Może od razu najprostszym sposobem będzie zamoczyć komputer w głębokiej wodzie bo wirusy nie lubią wody co?

- Nie, ale można spróbować ze spirytusem.

- Próbowałem, nie wyszło. Wypiłem cały.

- Pacanie! Przez ciebie pociełem kabel i nie mam teraz Internetu. Pisze z komórki.

- Oplułam monitor. Jestem w szoku ze ktoś w ogóle mógł wziąć na serio tak głupią radę.

- A ja nie mogę uwierzyć, że ktoś mógł uwierzyć, że można w to uwierzyć.

- A z kolei nie wierze, że ktoś mógł nie uwierzyć, że ktoś mógł uwierzyć, że w tamto można uwierzyć.

* * * * * * *

Kącik kibica:

Jeśli władze PZPN skrupulatnie wytyczą selekcjonerowi Leo Beenhakkerowi pracę na najbliższe 40 dni do spotkań z Irlandią Północną i San Marino, a Holender permanentnie będzie się od niej wymigiwał, to będzie podstawa, żeby rozwiązać z nim kontrakt - taki "sposób" na holenderskiego szkoleniowca "biało-czerwonych" wymyślił były prezes PZPN Michał Listkiewicz.

- Moja propozycja zajęć dla Beenhakkera na najbliższy tydzień:

Poniedziałek: Wykład trenera Piechniczka "Jak przez dwadzieścia lat grzać tyłek na ciepłym stołku czyli o technice podtrzymywania ognia w kominku i piechniczenia bzdetów w tv".
Wtorek: Wykład trenera Janasa "Wpływ nocnych wizji na skład reprezentacji".
Środa: Wykład trenera Engela "Wpływ pylenia koreańskich traw na ’’futbol na tak’’".
Czwartek: Multimedialna prezentacja trenera Gmocha pt. "Proszę cofnąć!"
Piątek: Szkolenie z taktyki, prowadzone przez Janusza W. pt. "Najlepsza taktyka podczas przesłuchania wstępnego".
Sobota: Wykład redaktora Kołtonia "Jak być zbulwersowanym i udawać mądrego".
Niedziela: Panel szkoleniowy z udziałem polskich gwiazd światowej piłki (Wojciechem Kowalczykiem, Piotrem Świerczewskim i Tomaszem Hajtą) oraz projekcja meczu na Wembley, żeby Holender zorientował się, z jaką potęgą piłkarską ma do czynienia.

Jak mu się jeszcze po tym będzie chciało w ogóle na piłkę spojrzeć, to ja jestem biskupem Warmińskim.

- Tomaszewski mógłby wtrącić coś o manualnych właściwościach nogi albo o tym, że na stadionie w La Paz piłka od 20 do 30% szybciej leci z uwagi na rozrzedzone powietrze. No i o moralności w ogólności a sportowej w szczególności, bo Gadocha nie podzielił się kasą, którą dostał od Argentyńczyków.

* * * * * * *

Piłkarz Lazio "znokautował" arbitra

- Jeżeli sędzia potrzebuje pomocy medycznej, to który sztab medyczny podbiega i udziela mu pomocy? Gospodarzy czy gości?

- Łódzkie pogotowie.

- Sztab kryzysowy.

- Wyspecjalizowana bojówka hools.

- Sztab medyczny zespołu przegrywającego!

- Dr Oetker.

- Dr Zosia z Leśnej Góry.

* * * * * * *

Piłkarz Lazio "znokautował" arbitra

- Kto w takim momencie zastępuje głównego?

- Jerzy Dudek, bo on i tak nie ma nic do roboty.

Podziękowania dla: Vonpaulus, Jamochlon, Goodi, Kish.

Uwaga! Nie masz konta na Joe Monster? Załóż darmowe klikając tutaj. I wysyłaj linki do ICBO i Kącika kibica. Za każdy wykorzystamy link dostaniesz za darmo siedem dni pełnego dostępu! Takiego, jaki mają konta płatne!

Jeśli chcesz współtworzyć ICBO i Kącik kibica? Znalazłeś/znalazłaś ciekawą dyskusję - prześlij ją do mnie klikając w ten odnośnik. W tytule wpisz ICBO lub ICBO/Sport w przypadku kącika kibica.

Znaczek @ występuje przy nickach niezarejestrowanych fanów Joe Monstera!